My Life at Twenty-something

有一陣子沒發文 也完全忘記了自己還有一個blog

但其實我用文字記錄心情的習慣一直沒有改變

今天, 我在閱讀自己過去的文章時有感.

2014年的時候, 我正在讀印度靈修大師--奧修的書.

奧修是位很奇妙的大師, 不隸屬於任何的宗教, 但予人宗教家悲天憫人的情懷.

最近挺忙的，準備考試、和我的留學代辦約見面、補足種種我不足的經歷，如此這般，在現實與想像的縫隙中掙扎著（我還是用了這種陳腐的寫法，太陽下沒有新鮮事，前前後後琢磨了一下，沒想到更適合的比喻，暫且就這樣寫了）。

若說是以前，我更常滯留在想像的那一邊，在現實生活中，老覺得使不上力，敏感的人讀到這，大概能夠嗅出一絲不尋常的氣息，在此處默默做一個記號，也許是後續讀到某個章節時的伏筆，嚴厲的人，則能夠挑出我的語病，同時列舉一連串符合邏輯的推論，抨擊我是個盡挑好聽話說的膽小鬼。

不知道為什麼 二十幾歲開始 我談戀愛變得很理性

我以前是個花癡加白癡 

喜歡一個人經常不是全有就是全無 你懂得 很盲目的那種

我感冒了一個多禮拜 每次打針吃藥完後都覺得病情大有好轉

但最後 都還是一樣沒有好

而且我這幾天一直咳一直咳 沒有吃藥的時候咳得厲害 沒辦法睡覺

收到學校寄來的I-20 頓時有種感動的感覺

有些事，我確實知道怎樣做，但從來不想那樣做。

例如說，傷害別人、挑撥離間、搬弄是非。又或是，扮演一個passive aggressive，讓全天下的人來討好你。

有一些時候，對方想佔自己便宜，對方不尊重自己，心裡即使感到不滿，總是先忍住不要說出來，讓對方有台階下。想著：對方也許是有他的苦衷吧？他一定不像我想的那麼壞吧？他只是不理解我的感受吧？

我剛看完桐華的《那些回不去的年少時光》，這是一個不怎麼特別的成長故事，描述女主角從國小到高中的每一件大小事，故事架構和內容都很平凡，但我看完的感覺卻很特別，也讓我回想起自己的國小、國中時代。太多情緒了，好需要抒發，所以決定以文字記錄，並且假想一個聽眾。就你吧！雖然你可能會覺得很荒唐，這關你什麼事，但我的年少時光確實充滿許多與你相關的記憶。

不知道你有沒有這種感覺，國小到國中這段時間，時間過的特別慢，所有的小事都能影響你對這個世界的看法。也許是在經歷了時間的考驗後，殘留在記憶中的都是那些「舉足輕重的小事」吧？我也時常追憶著青春時光，並且想著，如果沒有碰到某個人、某個老師，如果沒有發生某件事，也許現在的一切都會不同。

到了這個年紀，花了這麼多年，我終於願意承認一些事。其一，像那時候一樣的朋友或友情，以後都不會再有了。我知道你還和國小、國中的朋友玩在一起，說真的，我非常羨慕你。這並不代表我和以前的朋友全數斷絕往來，但總之，關係已經不像之前那樣親密，我知道你們還是時常玩在一起，我還是那句老話，你非常幸運，務必要珍惜！其二，我同時也發現，雖然每個人都有過青春年少，但並不是每個人都有過那樣的朋友或友情，所以即使我不像你那麼幸運，到今天還和以前的朋友維持著良好的關係、經常連絡，我仍然為曾經有過那樣的美好時光、曾經結識過你們這樣的一群朋友，感到萬分感激。成長多數時候是令人惆悵的，但偶爾也帶點溫馨，例如可以像現在這樣，隔著無數的日子，站在時間之河的對岸，靜靜觀望著曾經有過的那些情感，懵懂而無知、衝動而輕狂，既驕傲又自卑，既善變卻也擅於原諒，所有的年少時光在歲月帶來的距離下觀看，開始有了不同意義，這是其三。

我喜歡散步，這一天來到東京的老街區谷根千區，我們沒有規劃行程，只有大略看了附近幾個景點。

學校是一直都想去參觀的。為什麼？因為我幾年前去過京都大學，裡面悠閒的氣氛我很喜歡，而且學校是都市裡面，難得有種很多樹的地方。

這幾天，再度經歷短暫的低潮期，整個過程大概持續了四天，不過真的追溯起來，潛伏期大概有一個禮拜之久。

其實所謂的pre-低潮期的「潛伏期」和真正的「低潮期」，在感受上實在沒有太大的差別，有的是持續多久，還有多久來一次高峰的差別。一般而言，潛伏期會開始累積一兩件特別煩心的事情，你試著跳脫當下的情緒，但不管你做什麼、不做什麼，那感覺就是在，就是巴著你不放。越是這種時候，越是容易晚睡，半夜隨便瀏覽各種網站，看沒有太大意義的影片，或者反覆逛同樣幾家網拍。

有人說，心情不好就去睡覺啊，睡一覺起來就沒事了。對我而言，卻不是如此，一覺醒來，那感覺還是在，躺在床上，完全沒有動力做事，好不容易一個翻身下床，坐在書桌前，也像是一具石像一樣，沒有任何生產力。

又一段時間沒發新文了，怎麼說呢，放長假好像就是這樣的，提不起勁做什麼有意義的事，每天只想去玩。我大概也是很好命的那種人，不事生產也沒關係，把錢花光光也沒關係，反正錢花個精光，手一伸再加個撒嬌，零用錢就進了口袋。

整個七月就這樣昏昏沉沉的過掉了，戶頭裡只剩下二位數字，皮夾裡連一張千元鈔都沒有。我就是在等啊，等等等，等著七月過掉，然後在八月展開新生活。我果然是那種用百米速度衝馬拉松的人，別人都按部就班的持續前進，我卻眼神呆滯、漫不經心地在原地兜圈，眼看大家都跑遠了，我連個方向都還沒抓到，完全狀況外。

還有什麼比「狀況外」這幾個字更適合形容我的人生？

不知道為什麼，晚餐吃到一半，我總覺得好想哭。情緒很滿，於是我莫名地流下眼淚。說到底，我的感性還是遠與走在理性之前啊，直到眼淚不只留了一滴兩滴，我才回過神來思考。

我究竟是在哭什麼？

和你在一起的時候，時間過得很快。還有，儘管整個過程幾乎都是我在廢話，你卻能一眼就看穿我的不安。你是從哪裡發現的呢？不只一次兩次，你說我應該出門走走，應該找點事做，你又問起我申請學校的事、GRE的事，莫非我臉上寫著「我很無助」？不知道，反正在一起時，你總在說我的事，我無趣的人生難道就這麼值得議論嗎？回想起來，我什麼也沒為你做過啊。

差一點這個月就沒有發到文了！還好期末報告趕完之後，又多出了這個空檔，讓我可以好好地補打一篇。

回顧上一篇的內容，完全就是一篇賭氣文吧，我發現這邊根本變垃圾場，幾乎都是我心情不好的時候，才會想到要來發文，不過也還是有幾篇花癡文，算是平衡一下這裡的負能量吧。

一個月沒更新，中間實在發生太多事情了，雖說大家期末的狀況不脫趕報告、期末考的循環轟炸，但本人我真的沒預期自己會期末大爆炸。

打從一開始，女生就對有好感的男生有很多期待，當對方不能符合自己的期待時，就會出現很多不滿的情緒，以我來說，我會刻意表現出跋扈的那一面或者任性的那一面，然後讓對方來安撫我，整體而言，相當不可取。

我今天覺得特別生氣，我在想，他的態度為什麼要如此曖昧？

這裡說的「曖昧」，不是曖昧讓人受盡委屈的那個「曖昧」，而是某人使另一人處於一種不清不楚、不上不下的狀態中。我真的思考這個問題很多次了，從一開始他就是這樣，問他要不要一起吃飯，他說好，隔一個禮拜問他要不要一起吃飯，也說好，所以就都一起吃飯。但那一次，他在跟別人講話，所以講著講著就走到了十字路口，我終於忍不住問了一句「要一起吃飯嗎？」他說可以，我又問「那要吃什麼？」他說不知道，我再問「那你一直走是要走去哪裡？」對啊我承認我的態度咄咄逼人，但我真的很受不了，你一直跟別人說話，又一直走一直走，是假裝我不存在，還是要我在後面跟著？要跟我吃飯就應該表現出要跟我吃飯的樣子，不跟我吃飯就要說一下不跟我吃飯，阿你都沒有，是怎樣？為什麼老是要我問？你不講，我也真的不知道你要幹嘛耶，我也猜不到耶。