前幾天在臉書發表了一篇網誌，轉貼到這裡，一方面是方便保存，一方面也是怕這邊荒廢。
沒想過自己會有使用臉書的網誌功能的一天。最近有感於身邊發生的一些事情，猶豫了很久後，終於決定寫下這篇文章。我超廢話，所以這篇超長，但其實我是故意的，就是要用字海戰術，害大家都不想看，因為我也不想要很多人看。看完這篇的人，如無意外應該會一致認定我是神經病，因為現在沒多少人把這種是看得那麼認真了，不過我就是氣不過，所以一定要發洩一下。
- 你在一段關係裡追求的是什麼？
一開始，我想先問這個問題。對我而言，最高層次是被理解的感覺，最低層次則是起碼的尊重。那個最高層次聽起來好像很難，事實上也真的滿難的，但我個人覺得它非常重要，雖然它真的是一個很主觀的東西。
真的有那麼一個人，我從來沒有看過他，但每次看他寫的文章，都有被理解的感覺。我喜歡他看事情的觀點，認同他處理人際關係的態度，迷戀發生在他身上的故事，更迷戀他說故事的方式，每當和朋友提起他，我都像個小粉絲，言談之間盡是崇拜。雖然我們談不上認識，但他的文章總是能touch到我，讓我覺得他是我的知己無誤。我就是這樣啊，一旦我覺得你很了解我，我就會開始迷戀你，就會想要對你掏心掏肺。他的文章總是在我最低潮的時候陪伴我，凌晨三四點，我一邊大哭，一邊看著他發的文，心情就會不知不覺變得平靜。對我而言，他就是這樣重要的一個人，沒別的原因，只因為我覺得他夠了解我。
最近，他做了一件很有意義的事，但卻受到某人惡意的攻擊和抹黑。我暗自在心裡替他打抱不平，但實際上卻什麼也沒做。這件事情的後續發展我不便再多說什麼，因為這無疑是二次傷害。只是經過這件事情之後，我才領悟到，很多時候你只是想想而沒有行動，根本一點意義也沒有！
- 你願意花多少心力和時間在經營一段關係上？
人大概真的滿自私的，多數時候如果和自己切身的利益沒有相關，就不會願意為別人付出心力和時間。對啦，這當然不是那麼絕對，因為依照事情的麻煩程度，我們也會做出不同的判斷。但真正棘手的那些事情，往往沒有多少人願意做，說的悲觀一點，當你真的很無助很受傷的時候，其實大多數人只出一張嘴，安慰關心都不會少，但就是沒人真正想要幫你想解決問題。
說到這裡，倒讓我想起自己愛管閒事的小時候。我以前超愛管人家的閒事，如果不是吃飽太閒，大概就是自以為俠女轉世。朋友被欺負，我揚言要替他討回公道，然後就真的跑去找對方吵架打架，然後被罵男人婆，這樣的經驗我不是沒有過；朋友被誤會，我第一時間去幫他解釋幫他調停，然後被說是牆頭草，這樣的經驗我不是沒有過；朋友和他的朋友冷戰，我又扮演起和事佬自以為任重而道遠，然後被說干你屁事，這樣的經驗我不是沒有過。一言以蔽之，我以前真的很雞婆，而且都是不請自來的那種。
曾幾何時，我不再這樣熱血、凡事衝第一，究竟是因為我變成熟了，還是因為我變冷漠了呢？對於那些遭遇艱難處境的人，我不是沒有發現，只是理性終究會戰勝感性，然後就決定置身事外，讓當事人自己決定。從什麼時候開始，我面對一段關係的態度越來越速食，不再給對方那麼多關注、不再覺得朋友的事就是我的事。說起來，大多數人都是這樣，好像也沒什麼了不起的。但我最近真的覺得這樣很糟！
- 如何搞砸一段關係？
我快要說到重點了，請原諒我的廢話，因為我不廢話真的打不下去。你知道如何搞砸一段關係嗎？對我而言，其實相當簡單，就像前面說的，我對朋友最低的要求是，你必須對我有起碼的尊重。因此，只要有一兩次讓我感覺你不是很尊重我，基本上你已經搞砸我們之間的關係了，我只是沒說出來而已。我承認自己是比較纖細敏感的那種人，所以對很多眉眉角角的細節，我都非常在意。
然而，我對其他人卻異常的寬容，幾乎在人生的所有階段，都被身邊的人認定是一個「好好小姐」。我很容易原諒別人，因為我覺得，就算我是一個要求很高的人，總是不好拿自己的那一套來勉強別人，所以別人達不到我心中的理想，我也都覺得沒關係，別人不那麼尊重我，我也努力去把對方的行為合理化，這樣的結果如果是讓別人有機會佔我便宜，我也都認了，誰叫我們是朋友？許多事情，我都打算裝作不在乎，讓不愉快的經驗隨著時間淡去，我因而學會壓抑自己的情緒，學會不去斤斤計較，雖然我不確定這對我而言是好是壞，但至少事實證明，這樣的做法大家都比較輕鬆，誰也不會得罪誰。
我自己這樣就算了，我的朋友居然也出現相同的狀況。了解了他的處境後，我突然相當能夠感同身受，因為他所經歷的一切，幾乎是我的翻版。我本來對這件事就有很多不滿，但我一直告訴自己要忍耐，但當事情發生在朋友身上的時候，我那多管閒事的個性又開始蠢蠢欲動，老實說，我很為他打抱不平，很想為他做點什麼，但直到目前為止，我還沒有任何實際的行動，不過我可以先講結論，這件事我不打算再冷眼旁觀。
- 如果沒有實際作為，就是不夠在意
至於我為什麼會有這種心境上的轉變？原因和開頭講的那件事有關。前情提要一下：有一個對我而言很重要的人，因為某些事情而做出一個決定，這個決定將讓這個人消失在我的生活中。說到底，他就是對多數人的不作為感到失望，原來他並沒有那麼在意那個攻擊他的人，他在意的是受到攻擊的當下和之後，真正對他表示關心的人不多，其實人在受傷的時候，也就是需要一個不分青紅皂白站出來挺你的人，然後幫你說話，這樣就夠了。一樣是出一張嘴，但一種是在你身邊說我好關心你喔你還好吧，一種是站出來撻伐那個始作俑者，你說是給他一點教訓也好說是一種良心勸說也好，我覺得方式可以因人而異，但重點是，如果有一個人看你一而再再而三被別人占便宜被別人傷害，仍然只會說，我好關心你喔你還好吧，那他真的一點都不關心你也根本不管你好不好。
你想想看，他聽你講了這麼多，卻啥也沒為你做，這到底是哪裡出了問題？在我看來，那些我好關心你喔你還好吧，聽來聽去，滿像是馬後炮或者表面工夫，因為他們說這種話不需要負任何責任啊，馬後炮人人會放，表面工夫也很簡單。如果我不值得你認真為我煩惱，不值得你絞盡腦汁只為了讓我好過，那算了，我也不需要這種速食的關係，以後大家就互相敷衍吧，別再浪費時間和心力了。
- 不是我沒發現，而是我不在意了
需不需要這麼極端啊？我覺得遇到這種事情就是要這麼極端！一樣對應到開頭的那個問題，我很講求人與人之間的相處要彼此尊重，如果我真心把對方當成朋友，我會記得他的在意什麼不在意什麼，即便我不認同或者根本上就排斥那些想法。這樣做不是為了什麼特別目的，這不過就是日常生活中逐漸累積起來的彼此認識罷了，然而這樣的認識，在人際互動中卻是非常重要的。試問，缺乏這些認識，如何談尊重？如果你跟一個人在一起那麼久，對方還不知道你的底線在哪裡，我必須說，他要嘛是很白目，要嘛是根本沒那麼在意你，但不論是哪一種，都不值得你再為他付心力和時間。
前面說，我如果把你當朋友，一定給你起碼的尊重，一定會記得你在意什麼不在意什麼。同理，當我有一天開始不那麼尊重你，開始忘記你的底線在哪裡，開始讓你覺得難堪和不開心，那不需要懷疑，不是我不在意你，而是我要開始不在意你了。有這麼一句話：「人生不過是一場旅行，你路過我，我路過你，然後，各自修行，各自向前。」說來不免有些哀傷，但卻是事實，不是每段關係最後都有好的結局，但你要知道，一定是你先有讓我心寒的行為，我才會選擇冷處理這段關係。不要追問，不要勉強，因為有時候你想要的不是那個答案，而是希望事情可以回復到從前那樣，但事實是，事情永遠不可能一樣了。還記得犀利人妻最後一集裡面安真對瑞凡說了什麼嗎？事情就是如此。
- 要維繫一段關係不難，只要你付出行動
太棒了，終於快打完了！如果要好好地維繫一段關係，其實不需要你時時刻刻陪在對方身邊噓寒問暖，而是在對方真正需要的時候，挺身而出，用行動證明。如果沒有實際的行動，再多言語的關心和問候，對我而言，也都是不夠的。
最後我想說，雖然我一直說人都是自私的，但其實我相信人之初，性本善。沒有一個人會存心想要去傷害另一個人，然而細節就是魔鬼，像我這種敏感脆弱神經質的人就特別容易自討苦吃，因為別人的一點失誤就過不去。
打這麼一大串，除了作為抒發，主要就是想用行動為我朋友打抱不平。我做的一切，是為了他。同時要感謝另一個朋友，當我聽到你說「理虧的不是你啊」，我都想哭了，真的謝謝你。
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