我一直以來都在想一件事，想得特別深刻，尤其年歲漸長，讀的書愈多，想的愈是透徹。
關於我性格，關於那些孤僻、不安定、自我中心，如果它是一種缺陷的話，它從哪裡來？到底是為了什麼緣故？
好像個體心理學是這麼說的，母親與孩子的互動關係是否親密，將影響孩子長大成人之後的人際互動模式。
所以我忍不住猜想，是不是我媽從小給我的關注和擁抱不夠多，所以我才變成一個喜歡自己玩、沉溺在自己的世界中的小孩？小時候的事情，老實說我已經沒辦法完整地回想起，但我十六歲以前和我媽相處的經驗，確實是爭吵和衝突多過親密的談話或互動。
和我媽在一起的時候，總是眼淚和冷眼多過擁抱。
其實我就是一個很少被母親擁抱的人，因為我媽不喜歡與人親近，她拒絕我的擁抱，拒絕我爸的擁抱。當我嘗試向她撒嬌的時候，她會把我推開。
記憶中她總是皺著眉頭的。
整個青少年時代，我都在想著，我該如何脫離我媽的掌控。我幾乎不喜歡她為我做的所有安排，到最後，我已經分不清楚，我究竟是討厭那些事情本身，抑或是單純地為了反抗而反抗。
離開家之後，我們的關係沒有變好，只是在一起的時間少了，想吵架也沒機會吵。其實我心裡同情我媽，我知道他這樣的個性不僅經常傷害關心她的人，也讓她自己很不好過。我試著去理解她，然後總想著以後要對她好一點，但等到我久久回家一次，或者她久久上台北來看我一次的時候，卻又免不了一些口角。我被她的固執和冷言冷愈逼得沒有退路，總是想要體諒，卻又忍受不了。
和媽媽，幾乎像是死結了。
那一天晚上，我有過一個很感性的想法：
「過去，我只想做自己，但現在，我想做你的女兒。」
或許我的潛意識中，一直都有這樣的想法吧。所以在我媽面前，我總是那麼愛哭，因為我還是希望得到她的肯定、希望讓她開心、希望他愛我，所以她每一次做出傷害我的舉動，我都像是期待落空，忍不住掉下眼淚。
所以我很能明白，那種不斷被潑冷水，還一直要貼上去的感覺。用這種方式談戀愛，是不會有結果的。
所以我不要，堅決不要，只要有一點點這種感覺，我就會跑。
「你從來就不完美，但在我心裡你是最特別的。」曾經我對一個人這樣說了，只是好像都沒有意義了，在他說沒有喜歡我之後。
大概我真的很脆弱，所以才選擇一直作夢；
也大概那不是一時衝動而是壓抑到了最高點終於爆發，所以連戲劇效果都少了一些；
又大概是我的自尊心太高，所以等不到那一天就算他真的會喜歡我。
而我說不出口的那句「我是真的愛你」，多年以後變成「我是真的愛過你」，聽起來會不會多點諷刺？
和他，已經是死結了，所以乾脆不解了。
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