說起來，這篇算是上次那篇的延續，故取了一個奇怪的標題，原本打算把上次那篇刪掉，但如果這篇打得還可以，我就打算把上次那篇保留下來這樣。
我想說的是，我發現我就某方面而言，算是有很嚴重的自我中心。跟林黛玉超像的！不只什麼東西都要，還只要別人沒有的，一旦自己喜歡的東西落到別人手上，我就不喜歡了，因為那種「特別」的感覺就沒有了啊。我不管啊，就是只能我有，如果要分享、要公平，那我會口裡倔強地說著不要，轉過身卻流下眼淚。
在做出選擇的當下或者就後悔了，但我是絕對不會承認的。
我的一些行為，連我自己都感到害怕。每個星期固定幾天，一起吃晚餐或消夜，到底會是誰先被制約？每個晚上聊天，經常是生活瑣事偶爾是心情分享，說不定早就已經變成習慣？不見面的時候就想找機會見面，見了面又捨不得分開，老是找藉口使手段拖延時間，我為什麼變得那麼卑微？
我想我不會愛你，因為......。
我好像變得膽小了，也許是被上次失敗的經驗所綁架，我開始亦步亦趨，往前走兩步就要倒退一步，這樣在意的心情是喜歡嗎？是真的真的喜歡嗎？我好像也變得神經質了，從來都是，最害怕被忽略、最害怕那些心有靈犀全是我的想像，你會不會，看到我的真心卻把它輕易丟棄？
這難道就是喜歡？憑什麼這樣就說是喜歡？
我以前認為的喜歡非常簡單，一個星期裡總有幾天想見到他，真見上了，便開心到整個人像飛起來一樣。他喜歡的東西我也開始喜歡，開始模仿他說話的方式，開始反覆揣測著，什麼樣的行為會討他歡心、什麼樣的行為又會被他討厭呢？像這樣，每天都在腦袋裡上演無數次小劇場。
是否你也有和我相同的心情？或者，你已心有所屬？
他說的話也許更迷人，所以待在他身邊的你總是笑得特別開懷，你是否察覺？他也許和你有更多共通點，沒對我說出的「唯一」，你不經意為他脫口而出，你是否察覺？他其實也喜歡你，和別人在一起的時候，他並不會這樣熱情和主動，你是否察覺？
如果你喜歡我，可不可以不要同時對別人好？
或許我會因為這樣，而沒有勇氣繼續「喜歡」你，雖然我不知道這樣的情感究竟能否稱得上是「喜歡」，但我的在意，可不可以請你不要不在意？
當一個人為另一個人忐忑、為他亂了陣腳的時候，是不是就已經輸了呢？
想念、期待，偶爾患得患失。委屈、不安、偶爾使不上力。
我的感情，為何總帶點破壞性呢？得不到的就毀滅。
我想是因為，我真的沒辦法忍受，更沒辦法承認，自己也有那種時候，一投入就過了頭，甚至放下驕傲和自尊。放下驕傲和自尊，聽起來好像很美好，但我就做不到，怎麼就那麼難呢？
我的笨拙，你是否看在眼裡？那是我，曾經心動的痕跡。我想我不會愛你，因為我的自尊好高、驕傲好多；可是我又突然好想愛你，因為對你的牽掛越來越多。人的理性似乎總是跟情感背道而馳啊。這樣的我，是否就差了一點呢？假如我更坦率一點、然後放下所有防備，會不會你就更喜歡我呢？
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