My Life at Twenty-something

作者 ingmu (櫻木) 看板 Boy-Girl
標題 [轉貼] 真愛等於自在
時間 Fri Jun 18 16:48:33 2004

說起來，這篇算是上次那篇的延續，故取了一個奇怪的標題，原本打算把上次那篇刪掉，但如果這篇打得還可以，我就打算把上次那篇保留下來這樣。

我想說的是，我發現我就某方面而言，算是有很嚴重的自我中心。跟林黛玉超像的！不只什麼東西都要，還只要別人沒有的，一旦自己喜歡的東西落到別人手上，我就不喜歡了，因為那種「特別」的感覺就沒有了啊。我不管啊，就是只能我有，如果要分享、要公平，那我會口裡倔強地說著不要，轉過身卻流下眼淚。

在做出選擇的當下或者就後悔了，但我是絕對不會承認的。

很難得在這個時間更新，實在是因為不吐不快，故發一短文作為發洩。

我一向覺得自己的直覺很準，尤其是在判斷喜歡來喜歡去這種事情上，更是極少失準。我認為，要揣測一個人的心思本質上就是非常困難的，然而，喜歡一個人是一種很特別的情緒，說穿了就是一翻兩瞪眼，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，看自己總是不準，因為不夠客觀，然而看別人，卻十分容易辨別！

開場白講完了，以下是不負責的碎碎念。

我一直以來都在想一件事，想得特別深刻，尤其年歲漸長，讀的書愈多，想的愈是透徹。

關於我性格，關於那些孤僻、不安定、自我中心，如果它是一種缺陷的話，它從哪裡來？到底是為了什麼緣故？

好像個體心理學是這麼說的，母親與孩子的互動關係是否親密，將影響孩子長大成人之後的人際互動模式。

前幾天在臉書發表了一篇網誌，轉貼到這裡，一方面是方便保存，一方面也是怕這邊荒廢。

沒想過自己會有使用臉書的網誌功能的一天。最近有感於身邊發生的一些事情，猶豫了很久後，終於決定寫下這篇文章。我超廢話，所以這篇超長，但其實我是故意的，就是要用字海戰術，害大家都不想看，因為我也不想要很多人看。看完這篇的人，如無意外應該會一致認定我是神經病，因為現在沒多少人把這種是看得那麼認真了，不過我就是氣不過，所以一定要發洩一下。

昨天晚上我整個很晚睡，我突然開始讀一堆影評，然後回想起國中的最後那一年。那個時候，每個禮拜都跑去租片，熱門的院線片看完之後，就看冷門的國片和日本片。昨天看了好多篇關於《戀夏500日》的影評和心得，我感到相當吃驚。當初看這部片的時候，我似乎太過粗心，以致漏看了許多細節。又或許，那時候的我無法完全理解電影想要傳達的東西吧。

這部電影好像有很多可以討論的部分，但我就只講和音樂有關的部分。電影中提到幾首歌，像是Joy Division的＜Love Will Tear Us Apart＞和The Smith的＜There Is A Light That Never Goes Out＞，google了一下，發現這兩團剛好都是英式搖滾，一個屬於七零一個屬於八零，再加上我最近愛聽的九零代表Oasis，剛好可以組成一個串耶。其實我最近會那麼愛聽英式搖滾，是有原因的。最近，有人在facebook分享了Coldplay的曲子，我聽了之後完全愛上，讀書刷牙睡覺時總要聽上好幾遍。

我今天突然有一番領悟，真的是突然，大概是在我洗澡的那短暫時間內想到的。

如果把這個世界上的人分成聰明和不聰明兩類，那我一定是被分在聰明的那一塊，想都不用想。不是只有我自己這麼認為，大概你隨便抓一個認識我的人來問，他們都會說出相同的答案。這點小小的自信我還是有的。我一定從小就覺得自己很聰明，覺得自己懂很多別人不懂的事情，覺得自己可以講出一些同年齡的小孩想都沒想過的論點，十三歲的我很愛講大道理，身邊的朋友也大多很愛聽。

我的記性一直都還不錯，所以在日常生活中，會很突然地回憶起一些過去的片段。而今天，我突然感到自己的聰明是多麼的愚蠢。也許該說是太驕傲吧？我總覺得自己看得比別人透徹，所以有那個資格去評論別人、去指責別人。但原來有些事情，你沒經歷過，真的不會懂。當你把自己捧得太高的時候，別人在你看起來都像螞蟻一樣渺小，你像是扮演著電影中全知者的角色，自以為旁觀者清，自以為仁義禮智信樣樣具備。今天的我回想起來，不禁感到背涼。